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陈紫函择偶标准(自称是个爱情傻瓜)
2023-06-20 03:58  浏览:47

重庆妹子陈紫函,被誉为是武侠专业户,出道至今已在《绝地苍狼》、《笑傲江湖》、《神雕侠侣》等大型武侠剧中担纲重要角色。银幕上的陈紫函演起感情戏来得心应手、收放自如,但在真实的生活中,执著地追求美好爱情的她却几度为情所困……

陈紫函择偶标准(自称是个爱情傻瓜)(1)

性感美丽陈紫函

初恋是一场意外的爱情事故

1994年,我考入北京电影学院表演系。那时候,我叫陈莎莎。入学不久,我便遭遇了一场毫无准备的爱情,起因居然是一起车祸。

那天,我去参加一个电视广告的拍摄,由广告公司的凯文开车来接我。没想到,就在电影学院里,因为避让一只突然窜出来的小狗,车子撞上了树,我的眉骨被撞破,顿时鲜血直流。我吓得哭起来,到了医院,我的眼泪仍然流个不停。凯文见我受了伤,非常歉疚,却不知如何安慰我,情急之下,他轻轻抱住我的肩膀,安慰我。我的头正好贴在他胸前,瞬间我在一种前所未有的异样感觉中慢慢平静下来。检查下来,只是擦破了皮,不要紧,也不会破相。这天因为这场意外的撞车事故,突然变得空闲,我便和凯文在酒吧里聊了很久。我们惊奇地发现彼此竟然很投缘,不由得大生相见恨晚之意。

很快,我和凯文相爱了。凯文并不是那种十分帅气的男孩,但他对爱情十分执著。每天他总是开着他那辆北京吉普在电影学院门口等我放学,他那风雨无阻的等待总会吸引无数惊羡的目光。记得有一天北京下着雨,我们在酒吧里喝了一点酒出来,凯文放下车篷,我们淋着雨开车回家,一路高唱经典的情歌,那种电影里才有的浪漫劲儿让我兴奋不已……

当时在北影,和我同班的女孩都有男友,相比之下,凯文虽有辆车,但论外表和经济基础,他是条件最差的一个。时间一长,他颇不自在,大概他的内心有点自卑,但表现出来却是十分自大。但是我一点都不在乎。

那时我刚从重庆来到北京,非常单纯,受父母影响,我的思想很传统,认为人一生的主题就是感情:亲情、友情还有爱情。我觉得相爱的两个人在一起就是要结婚的,就是一家人,无论从经济、感情还是做人的方式上讲都是密不可分的。凯文不希望我做的事,我就不做。他不喜欢我当演员,我就向他许诺,四年大学毕业后,我就不再拍戏,就和他结婚。

学校里的师姐师妹都知道,我接戏一不看制作班底,二不看片酬,仅有一个简单的要求:只拍北京的戏。偶尔跟剧组去天津拍戏,即使到凌晨三四点才拍完,我也会立即打的赶回家,哪怕凯文此时出差在外,我也会给他打长途电话,为的只是让他知道,我回家了,我在等他。

周围的人对我的做法颇不以为然,熟悉我的老师和朋友都认为以我的天赋条件,我应该把事业放在第一位。但我义无反顾地选择了爱情,既然爱情不让我做抛头露面的女明星,我不做好了。

凯文是个好强的男人,在他看来,男人就是成功,女人就是依附,他总觉得自己是对的。出于对他深深的爱,我总是顺从他、迁就他。但忍耐也是有限度的,我们之间终于还是有了争执,开始吵嘴、赌气,用恶毒的话彼此伤害。我性格中潜藏的叛逆,决定了我与他之间必然会有分歧。

陈紫函择偶标准(自称是个爱情傻瓜)(2)

陈紫函阳光写真

爱情被困在悲伤的囚笼

凯文的家里有一个立柜,里面放着我所有的东西:布娃娃、衣服和化妆品。有一次和凯文吵架后,无处可去的我躲进了那个立柜,藏在衣服后面就是不出来。浑浑噩噩地过了许久,立柜的门突然开了,来拿东西的凯文冷不防看到我,顿时一愣,随后满脸诧异地问我:“你怎么躲在这儿?”他把我拽出来,我挣开他的手,跑到房间角落里,拉过窗帘裹住自己,泪流满面。他心软了,又来哄我,直到我破涕为笑。

一次次口角,又一次次和好,不知不觉中我们的矛盾逐步升级。我一个人在北京,什么亲人都没有,受到委屈的时候,我常常独自跑到阳台上,大声叫妈妈。

一天,我在外面和几位四川老乡一起吃了顿饭,回来晚了,凯文很生气。他一向不喜欢我出去应酬,为这件事和我吵了一个多小时,盛怒之下凯文出门上了车。我跑到阳台上一遍遍叫他的名字,要他回来,但他不理我。我急了,随手抱起一个花盆,大声喊:“你再不回来我就砸了!”他还是不理。砰的一声巨响,花盆坠到楼下,在他的车旁摔成碎片。他头也不回地开车走了。

伤心顿时变成了绝望,我只觉得自己快要疯了。我想,为这么件小事你竟然如此绝情,置我于不顾,我在这里还有什么意思?鬼使神差地,我找到一个刀片,割破了自己的左手腕,殷红的血不断冒出来,我全身不停地颤抖着……

不知过了多久,一阵熟悉的脚步由远而近,接着是叮叮当当的钥匙响。凯文像什么都没发生过似的,一进门就说:“宝贝儿,我回来啦!”

我像一具丢失了灵魂的躯壳,呆呆地躺着,没有做声。

凯文拎着大包小包的零食和水果出现在房间门口,一眼便看见我面色苍白地倒在地板上,身边是一大片已凝固的血迹,他的脸色立刻变得非常难看,冲到我面前来抢我手里的刀片,我哭着用力挣扎,刀片还是被他抢去扔了。极度激动的我克制不住自己的情绪,用长长的指甲将手腕上的伤口掐得血肉模糊,但是所有肉体的疼痛都远远不及我心中的痛楚。

凯文见我这样,火气又上来了,他不管此刻我有多么虚弱、多么伤心,又和我吵起来。我只觉得很累,起身向外走,想去买两瓶酒、一包烟。凯文在身后冷冷地说:“走了你就别回来!”

冬夜的北京寒风刺骨,我穿得很单薄,一个人漫无目的地走在路上,浑身瑟瑟发抖。我哭着用手机给妈妈打电话,向她倾诉我的委屈。

我在酒吧里坐了整整6个小时,只做了一件事:给凯文写信。我不停地写呀写。酒吧要关门了,我只好回到他家。等待我的是又一场激烈的争吵。气头上凯文一扬手砸碎了冰箱上摆放的玻璃器皿,尖锐的碎片将他的胳膊划出许多血痕,他也不管,两眼一闭躺到了床上。我一见他出了那么多血,心疼极了,赶紧找出棉签和药水,小心翼翼地为他清洗伤口,把碎玻璃一点一点挑出来,然后给他贴上创可贴。但他始终不和我说话。

处理好伤口,我想他得休息一会儿,便到厨房做了一个水果拼盘,连西瓜籽都一粒粒挑了出来。我把水果放在床头,在盘子下面压了一张纸条,上面写着:我没地方去,你在床上睡,我去客厅的沙发上睡。你放心,我会静静地陪伴在你身边,直到你面带微笑地醒来……

不久我去深圳一连拍了四个月的戏,100多天见不到凯文,我是多么想他啊!可是当我打电话回北京时,他却毫不在乎。

回到北京后,我听说现在凯文身边有另外的女孩。起初我不信,我心目中的凯文是绝对不会背叛感情的。可当我有一天从电话中偷听到他正和一个女孩甜言蜜语时,我的心顿时降到了冰点。

理智在情感的边缘苏醒了,我离开了凯文。

我搬到了一间很破旧的房子里。我竟喜欢上了孤独。每天上完课回来,我把房门一关,沉没到伤感哀婉的音乐里去。我就在这样的状态下凄凉地过着自己的日子。一个演惯了爱情戏的演员因爱情而被围困在悲伤的囚笼中,说出来会有人相信吗?

初恋的笑与泪让我今生今世刻骨铭心,那欢乐的、哀伤的一切都在一场剧痛后散落成关于过去的片断,偶尔触碰到,便会有一些阳光或雨水洒落下来,影响我今天的阴晴。

陈紫函择偶标准(自称是个爱情傻瓜)(3)

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我竟然成了爱情傻瓜

三年波澜起伏的苦恋结束了,让我第一次尝到了真正的痛苦。那时的我不再奢望什么,唯一要做的就是好好演戏,只有学会自强、自立,你所需要的才会如期而至。

伤情的初恋让我的性格变得很男性化,一头飘逸的长发被我毫不怜惜地剪掉了,我的骨子里充满了叛逆。既然命运不想成全我的幸福,那我就做一个女强人。

我的突然转变令很多同学、朋友和导演感到诧异。两年时间我演了很多戏。那时我一度在挑剔的港台影视圈中频频上镜,因此圈里很多人开始关注起我来。

一天晚上,我心情很不好,独自一人来到一家娱乐场所,坐在角落里喝咖啡。这时一个年轻人走过来很有礼貌地对我说:“小姐,你皱着眉头不好看。”说完便走开了。起初我没在意。过了十几分钟,他又走过来友好地对我说:“小姐,你皱着眉头真的不好看,眉眼舒展的女人才是最美丽的。我们跳支舞怎么样?”他见我对他的话无动于衷,便又风度翩翩地去邀请另外一个女孩。他一边跳舞,一边不时地望着我。我起身走了过去,他以为我会接受他的邀请,我却冷漠地从他身边绕过,径直朝洗手间走去。回到座位后,他再次走过来对我说:“小姐,你皱着眉头让人看了心疼。”我说:“这跟你有关系吗?”“当然没有。”说完他又若无其事地滑入了舞池。什么意思?莫名其妙。我猜想他一定是个无聊的男人,便匆匆离开了。

事后我把这事早忘得一干二净了。谁知元旦过后,他突然打电话给我,我十分吃惊,便问他怎么知道我的电话号码。他说他叫柯维,是搞文化产业的,认识不少演员朋友,所以辗转得知了我的电话。他邀请我吃晚饭,我觉得和他认识很戏剧化,怀着好奇又好玩的心理,便答应了。那天我很忙,赴约时已迟到很久,而他竟坐在车里等了40分钟。我上了车后才发现,他等我时一直在看书,而且还是一本很有品位的艺术书。我忍不住问他:“我迟到这么久,你为什么不说我一顿?”他说:“说你干吗。等一个自己喜欢的人,是件很幸福的事呀。”我觉得他很有修养,一瞬间我对他有了好感。

柯维出生在一个很有名望的艺术家庭。他曾是一个画家,画画得非常棒。几次接触后我情不自禁地喜欢上了他。我和柯维有很多相同的观点,他对我相当好,艺术家的情调让喜欢浪漫的我喜不自胜。一个月光如水的夜晚,当他将我拥在怀里的瞬间,我幸福地流下了热泪。

和柯维开始接触的那段时间,正是他事业陷入最低谷的时刻,那时他心情很不好,甚至不想真实地面对社会,常向我提出分手的要求。我问他,既然要分手,当初为什么来纠缠我?他说他现在一无所有,当他有一天赚到大钱时我们再在一起。我生气地对他说,如果你爱我,最好不要把我当赌注,我对爱情的要求只有两个字:圣洁,不想掺上一点杂质。我不看重钱,只想在你的爱里和你相依相偎直至青丝染白霜。

为了缓解柯维工作上的压力,我多次放弃了拍戏的机会,几乎天天陪着他,给他做饭洗衣,买VCD看。时间一长我发现,他已没有心思在我身上,而是一心想着去“发展”事业。柯维在生活上十分依赖我,但同时又想让我放开他,他好自由自在地去翱翔。有了这种想法后,我们难免会有口角。他曾在日本生活过几年,大男人主义思想很浓厚。为了爱,我屈服了。我答应改变自己,在家做柔情似水、温驯如猫的小女人,在外做争强好胜的女强人,总之可以下得厨房、上得厅堂,处处可以让他显示男人的本色,让他在别人面前有面子。

我在爱的泥潭里愈陷愈深,而他却越来越让我失望。我有些后悔当初不该把他看得那么崇高。我已被柯维折磨得精疲力尽了,但我很难减掉一分对他的爱。我不明白,我对爱情的追求那么执著,甚至为情疯狂,为何到头来自己总是躲在被人遗忘的角落默默哭泣?

一次我俩出门时,碰到了我的同学,当同学从我们身边走过后,我听见了她们的议论:你看他们俩多般配,感情又那么好。那一刻我看到了柯维脸上喜悦的表情时,很知足。是啊,假如我们一辈子这样牵手下去该多好啊!

然而不久的一天,我们因一件小事吵了一夜的架。第二天,当我接受一个电视台的采访后回到家,屋里异常冷清。柯维离家出走了,只在床头留了一张纸条:

“我要离开这个城市几天,我希望回家后是雨过天晴的日子。”

我捏着那张便条,绝望的泪水簌簌落下,他去哪里了,他为什么要出走?过后我才想起,这张纸条是我们相爱几个月来他第一次写给我字,却是那样残忍,令人欲哭无泪。

见不到柯维,我失魂落魄,四处打听他的消息。我一连给他打了七天七夜的手机,手指都快肿了,而他死活就是不开机。我十分担心。我知道自己很任性,难免让他生气,但他也不该这样对我啊!

柯维走后的日子里,我曾一次次地像演戏一样模仿我俩拥抱的姿势,我感觉灯光就打在我们的脸上,我微闭着双眼等待着他的亲吻,那种神态、角度的镜头感让我沉迷不已,而当我感受不到他的呼吸时才发觉自己是这么可怜,我无法面对没有他的日子。我一遍遍地对自己说:你只是一个痴情的傻瓜啊!

我苦苦地等待着柯维归来。直到第八天他才回来。我走过去说:“你回来了?”话刚说完,我便委屈地哭了起来。

那个夜晚是幸福的。但此刻我感觉他已不是过去的他了,我爱他其实只是爱着我们从前的爱,现在一切都太晚了。第二天我就离开了柯维。

两次失败的爱情,让我在后来的几年里都不敢再面对爱情。我把所有的精力都放在了演戏上,为了忘却过去,我把陈莎莎的名字改成了陈紫函。

时下,人们总偏激地认为演艺界的女孩都是朝三暮四的,争先恐后地傍大款。其实不然,女影星真实的一面很多人都没看到。尽管我一而再地为爱受伤、但我决不会随波逐流。我会用一颗平常心去善待每一个角色,去回报每一个观众。我相信生活里还会有爱,生活的每一个转折处都有绚丽的景致!我想我终究会寻找到属于我的那份爱。

陈紫函择偶标准(自称是个爱情傻瓜)(4)

陈紫函戴向宇西班牙婚礼,中式婚纱照!

陈紫函择偶标准(自称是个爱情傻瓜)(5)

结婚了,他们两个仅交往一年多,就步入了婚姻的殿堂...

2016年5月19日,陈紫函男友戴向宇在微博晒出他与陈紫函的结婚照,宣布自己结婚。他配文称:“愿以后的生活只有大笑@陈紫函”。照片中二人甜蜜依偎,露出一脸幸福的笑容。

随后陈紫函也转发,并表示:“余生请多指教”。

两人于2016年12月9日在西班牙巴塞罗那举办婚礼。

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