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沟通的艺术 、沟通的艺术心得体会500字
2023-04-09 01:27  浏览:36

《沟通的艺术》

1沟通高手都拥有多样性的行为反应,而且有挑选恰当行为的能力。(他会根据具体的环境,判断哪一种反应对自己最有利,对别人也***,然后挑选出来,做出恰当的反应)

2沟通高手都具备一定的认知复杂度

会多角度对事件进行分析,多角度看问题,而不是单纯的认为。非黑即白思维是认知复杂度低的表现。

3沟通高手还会进行良好的自我监控,他们会很客观地观察自己的行为,然后调整行动。其实也就是我们中国人说的吾日三省吾身。

4沟通高手都具有很强的同理心

同理心是指从另一个人的角度来体验世界、重新创造个人观点的能力。也就是俗话说的站在别人的鞋子里的能力。其实,同理心是我们与生俱来的一种本能。一个婴儿听到另一个婴儿的哭声,往往也会不开心,甚至跟着哭起来。不过,人的同理心的程度是有差别的,有的人同理心强一些,有的人同理心弱一些。这跟先天遗传和后天环境都有关。

一,关于自我袒露

注意坦露的程度和方式。在一些正式场合,比如上课、开会的时候,坦露私事就要非常注意了。学生们的确喜欢那些偶尔讲讲自己故事的老师,但如果讲私事讲得太多,也会引起反感。面对陌生人的时候,自我坦露也要控制一下

在信息的洪流中,我们的大脑只能抓住一小部分,来组织解释,得出自己的印象。这是大脑的机制决定的。比如一个人做了很多好事儿,我们可能记不清,但是他只要做了一件坏事,我们就记住了。实验表明啊,我们更倾向于留意别人的负面印象。

二,那怎么才能不陷入自己一厢情愿的解释,找出对方真正的立场呢?

作者教给我们一种叫知觉检核的工具。怎么做这个知觉检核呢,比如你看到室友不洗碗,你可以分这么三步:首先,描述你注意到的行为。“我看到碗还在水池里”。然后,列出关于这个行为至少两种可能的诠释。“你是打算过一会儿再洗,或者是忘记了今天轮到你洗”。第三步,请求澄清。“你可以告诉我你真正的想法吗?”

知觉检核出能够解决信息暧昧的问题,不过有时候沟通的问题是,你明白他表达的是什么意思,但是你不了解他们想法背后的原因。

三,有没有什么办法能提高彼此的同理心和认知复杂度呢?书里介绍了一种很有意思的方法——日本的一群小学生发明的枕头法。

他们是用枕头的四个边和一个中心来代表不同的立场。

参与沟通的人轮流拿着枕头的一个边,轮流更换自己的立场。

枕头的***个边,代表人们本来的立场:我对你错。这个没什么好说的。

枕头的第二个边代表“你对我错”。拿到这一边的时候,就需要你放下原来的观点,尽***的可能来解释对方观点的合理性、驳斥自己原来的观点。这样除了能够帮人发现对方观点的优点,也更能看清自己原来观点的缺点。即使你最终还是不赞同对方的观点,起码这样可以帮你理解它背后的原因。我以前曾经听到过有人说,夫妻吵架怎么解决?让双方交换一下台词,再吵一遍。跟这个方法是同样的道理。

第三个边代表“双方都对,双方都错”。在这个立场上,你会用更加公平的眼光看待彼此的观点,承认双方的看法各有长处和短处,也会增进互相的理解。

第四个边代表的立场是“这个议题不重要”。当人们开始在一个议题上争论不休,很容易陷在里面,仿佛这是一个天大的分歧。用这个立场看问题,就能帮我们跳出来,冷静下来,也许就会发现,大家的分歧并不那么重要,共识才是主流。也许发现这个问题本身也并没有那么重要,还有更重要的事要去关心。

枕头的中心代表“四个立场都有真理”。这是最后一步,它会帮人们认识到,之前的每个立场都有可取之处。探索过这些立场之后,大家可能已经发现了新的思考模式,看问题的高度上了一个层次,大家对彼此观点的容忍度也提高了,沟通氛围变得更好了。

四, 怎么表达自己的情绪才合适呢?

首先,要觉察和辨认出你的情绪。(查找情绪词汇表)

一个人掌握的情绪词汇越丰富,对自己情绪的辨认就越清晰,对情绪的掌控力就越强。

其次了解情绪可能是多种混合,分别区分出来,而不是只盯着某一种情绪,最后表达情绪的场合。

最重要一点为自己的情绪负责。在表达自己情绪的时候,要认识到这种情绪是你的,而不是别人的。所以,要为自己情绪负责的是你自己,而不是对方。这个挺反常识的。我们平时会觉得,明明是他气我啊,当然应该是他负责。但书里告诉我们,不对,为我们情绪负责的是我们自己。对方可能根本没想让我们生气。如果对方真的是故意想气我们,那我们就更应该为自己的情绪负责。如果对方一说个什么话,我们完全是应激反应,气得要死,那我们就相当于对他说:来,这是我的情绪开关,你随便按,我的情绪受你控制,由你来负责。我们不就完全被别人操纵了吗?

认知疗法认为,我们应该辨认自己的情绪,注意引***绪的事件,然后驳斥自己的非理性,来控制自己的感觉。

五,对我们日常沟通影响更大的是说话的艺术。比如,什么话该说,什么时候该说,该用什么方式说,都是有着非常多技巧和原理的。

首先,在给对方提意见、表达不满的时候,说“我”比说“你”更有效。比如我们可能都碰到过这样的事,几个人一起吃饭,一个男性在饭桌上讲荤段子,如果同桌的女性要表达不满的话,怎么说效果比较好呢?

***种:“你这人真下流!”

第二种:“我感觉很尴尬。”

感觉到没有,用“你怎么怎么样”来提意见的时候,是在评断对方这个人,给人一种指着鼻子数落他的感觉,很容易激起对方的抵触。而如果说“我怎么怎么样”,也就是描述“我”的感觉,就不那么容易激怒对方,而且表达得更准确,因为这的确是“我”的感觉啊,“我”的感觉并不足以让我对一个人作出评价。

当然,并不是什么时候都要多说“我”。事实上,如果一个人说话的时候,总是不停地“我我我”,会让人觉得他太自我中心、太自恋了。

那怎么办呢,就需要第二点,在沟通中多用“我们”这个词。比如给下属或同学提建议的话,可以说“我们需要做个计划,有备无患。”“我们一开会就会严重超时。这个问题我们需要解决一下。”

用“我们”这个词,除了显得彼此亲近,更重要的是传递一种“我们是同一个阵营的,我们一起来面对问题”的立场,这会让大家头脑更清楚地面对问题,而不是互相针对。有研究发现,喜欢说“我们”的夫妻,比起喜欢说“我”和“你”的夫妻,对婚姻的满意度更高。而如果把“我”和“我们”这两个词结合在一起用,比如“我建议我们做个财务计划”、“我希望我们能多想一些办法”,会更容易让人接受,沟通的效果更好

六,那么什么样的语言应该少用呢?

首先是“低权力语言”,也就是弱势的语言。比如:

闪烁其词型的:“我有点失望”、“我猜我想要……”

犹疑试探型的:“嗯,我可以打断一下吗?”、“希望你可以——呃——试着准时一点。”

还有否定式陈述:“有句话我不知该不该说”、“我不太确定,不过……”

很多研究显示,总是用这种“低权力语言”说话的人,会让人觉得没有自信和权威性,也缺乏魅力。

七,我们在沟通中还应该尽量避免把事实和意见混淆。举例来说,“你忘了我的生日”,这是事实;“你一点都不关心我”,是对这个事实产生的意见。“你否定了我的创意”,这是事实;“你不尊重我的工作”,是意见。你发现了吗?当我说的是一个事实,可以明确判断我说得对还是错的,因为事实就摆在那里。但如果我说的是意见,就很主观了,没有客观的判断标准。

还有一种混淆也应该避免,那就是把事实和推论混淆了。比如男朋友或者女朋友给你发了条微信,问你要不要一起吃晚饭,你因为有事没及时回复。过了一会儿,他问你为什么生他的气。你看,这就是把推论当成事实了。其实你根本没生气。如果把意见和推论当成事实来说,就会引起不必要的争论或者误会。

八,在一个沟通的场景里,有人说,就有人听。我们一般对“怎么说”很重视,却常常会忽略该“怎么听”。我们一般的直觉是,我长着耳朵呢,对方说,我听着不就好了吗?其实不是这样。书里说,我们一直都在听,却不一定在倾听。

但是倾听又特别重要。有一项研究显示,那些更善于倾听的人,在职场中获得了更好的晋升机会。在人力资源主管们眼中,理想的管理者应该具备的各种技能中,倾听能力排在非常靠前的位置。

如何进行有效倾听?

1少说话。(不要在对话中抢话筒)

2屏蔽干扰(如果谈话足够重要,就尽量先把这些外界和内心的干扰都屏蔽掉。把手机静音,把电视关掉,把挂心的事记在本子上。然后,认真地开始倾听。)

3不要过早评断(尤其当对方在真诚地给你一些建议的时候,你更应该先听完再回应,而不是急于为自己辩解。)

4寻找关键意思。(倾听不是被动地用耳朵听,而是在听的同时用大脑快速地思考。)

九,关于回应的方式

比如,孩子的玩具坏了、哭了,朋友遇到了公司不公平的对待,很愤怒。这时候他们最需要的是什么?是情感支持。而我们大多数人在这时候是怎么做的呢?我们会说“不要难过了”、“别哭了,这不值得这么伤心”、“别紧张”、“这有什么可担心的”等等,还以为这么说能安慰人呢。很多人没意识到,说这样的话其实是在否认对方有感觉不好的权利。有一项调查就发现,那些有亲友去世的人们收到的80%的安慰语言都没带来真正的帮助。真正有帮助的安慰,就是认同他们的悲伤,表达同理心。比如说,“遇到这种事,你一定很难过”、“这种事真是难为你了”,这才是情感支持。

十,如何打消对方的防卫心理

***,要用描述性语言,而不要用评价性语言。

第二,要以问题为导向,而不要企图支配别人。

第三,真诚,而不要玩计谋。

第四,要有同理心,不要冷淡对人。

第五,要平等,不要带有优越感。

第六,要协商,不要下断言。

十一,如何面对对方的评价与批评?

***种方法,是“寻找更多信息”。有时候,对方粗暴地批评你,是因为背后有更多的话要说。这时候你只是一味的反击是没什么好处的。既解决不了问题,也让自己显得过于急躁。比如客户对你说:“你这个方案太垃圾了!”你要做的当然不是回怼他,或者当面不敢怼、一扭头发朋友圈损他一顿,而是可以问一问他觉得这个方案具体的问题在哪里。如果对方还是没有具体说,你可以推测一下他针对的具体是什么,或者问一问他想要的究竟是什么,比如“你是觉得方案里的***个创意太怪了吗?”或者“你是希望这个方案往哪个方向靠?”

第二种方法,是同意对方。乍一听好像很难接受。对方尖刻地指责你,你还要同意他?别急,不是要你全盘赞成对方、跟他一起甩开腮帮子骂自己,而是说,如果你发现他的指责里面,有某一个事实是确实存在的,你可以单独同意这个事实,而不是同意他对你的评价。比如,对方说:“你怎么又生气了?你也太玻璃心了!”如果你的确是在生气,那你可以回应说:“我的确生气,是因为这件事是你的任务,而你没做,留给了我。”再比如对方说:“你很自私,只考虑自己。”如果你这次的确忽略了他,就可以说,“对,这次我的确忘了找你商量。当时时间很紧,我比较着急……”

有研究发现,那些对婚姻比较满意的伴侣之间,不是没有冲突,而是把冲突看成关系正常的标志,能建设性地面对和处理冲突。俩人从来不吵架,未必是好现象,有的伴侣偶尔吵吵架,反而更能坦诚相待,关系更亲密了

十二,如何避免冲突伤害我们的人际关系

首先,要认识到,如果是你感觉痛苦、不爽,那么这个问题是属于你的。就像我们前面说的,要为自己的情绪负责。比如邻居总是在夜里拉二胡,拉得又难听,又吵得你休息不好,这难道不是他的问题吗?这本书告诉我们,不,这是“你的问题”,你才是这个问题的“主人”,因为你才是那个不满意的人。不是说应该归咎于自身,而是说,是你想要改变现状而不是邻居,所以只能由你来主动解决这个问题。想明白这一点之后,人就不会太情绪化了,而是会更加聚焦在问题上。

接着,要搞清楚你想要什么,或者你的痛苦究竟是什么。有时候我们在意的,并不是表面看起来的那些东西。想要朋友还你的钱?表面上是想拿回自己的钱,但是再深入探究一下,就会发现也许更重要的是讨厌被朋友利用的感觉。

搞清楚自己想要什么之后,下一步就是约对方谈谈。其实很多时候人们大吵大闹,是因为在没有准备的情况下,突然面对冲突。也许这时候他很忙或者很累,也许正在为另一件事烦恼,这时你如果把他突然拽进一场冲突,他就很有可能失控。所以,不妨先跟对方说,“我有个事情想跟你谈谈,你现在有时间吗?”如果对方现在不方便,就另约时间再谈。

进入谈这一步之后,先把你的问题和需要描述清楚。比如,你跟那位总是夜里制造噪音的邻居可以这么说:“我有个事跟你沟通一下。最近你们家每天晚上都有人拉二胡,一般晚上10点半我就上床睡觉了,但我被吵得睡不着。第二天还要上班,我想能睡个好觉。”把事情说清楚了,才有可能解决。不要因为不好意思而云山雾罩地绕来绕去,这可能导致对方误会。

接下来,如果对方说了他的想法、他的苦衷,比如对方说,“真是不好意思,但我最近在准备音乐考试,白天我都在忙,只有晚上时间能练一练。”,你也要认真为他思考一下。这不光是对对方公平,更实际的是,如果你完全不为他考虑,那么他可能也就不为你考虑。同理心是相互的,满足对方的需求也符合你的利益。

好,当双方都已经了解了对方的苦衷和需求了,就可以开始商量解决办法了。但是,很多时候,人们容易陷在一个选项里出不来,两边都不想让步,而忘了还可能有更好的、双赢的办法。

《沟通的艺术》:会说的不如会听的,会听的不如会沟通的

时下,沟通在工作、生活、社会交往等领域的重要性毋庸置疑,仿佛每个人都知道沟通的重要性,每个人都重视沟通。可另一种情况也同样常见,人们不善于沟通,不知道怎么沟通,甚至是懒得去沟通。

很多人把这种情况归结为自己的性格使然。其实哪有天生就会沟通的人呢?大家之所以不善于沟通,一方面是因为没掌握沟通的技术,另一方面,也可能只是嘴上重视沟通,心里其实根本就没觉得沟通有多重要。

按照我们日常生活的经验,即便没有很好的沟通能力,生活也并不会受到太大的影响,所以提高沟通能力就成了一件锦上添花而不是迫在眉睫的事情。可事实却是,沟通的重要性比想象的还要重要,如果没有沟通,人甚至将会死去。

公元1196年的德国皇帝腓特烈二世想知道一件事,在没有人跟婴儿接触之前,婴儿一开口会说哪种语言?是古老的希伯来语,还是希腊语或者是他的生身父母所说的语言。所以他命令,照看婴儿的保姆可以给婴儿提供成长的全部物质条件,比如食物和清洁。但是,却不允许对他们说话。实验的结果是皇帝对这个问题最终也一无所知,因为在没有沟通的环境下,所有的婴儿都死去了。

另一件事情发生在越战中。在北越的战俘营中,美军士兵被***止相互交流。如果发现交流,将受到严厉的拷打。为了能够继续沟通,他们发明出一套简单的敲击墙壁进行联系的暗语。

在囚犯被单独监***时,一旦听见墙壁的敲击声,即便是冒着接受酷刑的危险,他们还是会做出回应。事后这些战俘接受采访时说,与残酷的拷打相比,断绝与其他人的联系根本无法忍受,甚至比死亡还恐怖。

这就是《沟通的艺术》这本书为我们重新认识沟通明确的观点。这本书初版至今已经超过30年,在美国拥有超过200万的读者,是畅销榜的常客。目前,他已经出版到第15版。时间证明,《沟通的艺术》无愧于沟通书籍中的经典之作。

作者罗纳德·B·阿德勒和拉塞尔·F·普罗科特都是沟通领域的专家,常年致力于公共演讲,商务沟通,小团体沟通,社交技巧研究和普及工作。书中从认识自我、了解他人、处理沟通的相互关系入手,逻辑清晰地介绍了良好的沟通所需要的各种知识和方法,还加入了大量耳熟能详的电影桥段和小说情节作为补充,增加了书籍的可读性和实用性。

《沟通的艺术》认为人们需要沟通源于四个基本因素。分别是生理需求,认同需求,社会需求和实际目标。正如刚才美军囚犯的例子,我们的生理因素决定了人需要沟通,人离不开沟通。研究发现,积极的沟通不但能够让身体更健康,还有助于其他各项生理机能的提高。一个人一天只要进行短短十几分钟的人际沟通,就能显著改善他的记忆能力。

除了有利于健康,沟通还是我们标定自己的唯一方法,是唯一的方法。因为究竟我们自己是聪明的还是蠢笨的,是美丽的还是丑陋的,都只能在沟通中从他人的回应中得到答案。

此外,沟通在社交需求和满足工具性目标中同样发挥着至关重要的作用。工具性目标是指让别人按照我们想要的方式去行事。比如你交代发型师怎么修剪你的头发,你争取装修工人按照自己的意图工作,这些都可以说是目标性的沟通。为了表达自己和获得协作,我们同样需要沟通。

明白了我们为什么需要沟通,那么怎样去提高沟通能力呢?《沟通的艺术》明确了三件事情:

一是如何正确表达?

生活中的对话主题散乱,不说事情只表达情绪等现象随处可见。怎么才能把真正的想法表达清楚,在心平气和的氛围中完成交流?怎么才能不引起别人的情绪,实现自己的目的?可以说,采用哪种说话的方式在其中起着至关重要的作用。

作者为我们介绍了一种以***人称为主体,包含行为、结果、感觉、意愿五种要素的句式,在清晰表达自我方面非常实用。

很多人都有催人还钱的经历。这是一个非常困难的语境,稍有不慎,就会造成人财两空的结果。钱没要回来不说,还会得罪朋友。

那么按照推荐的句式我们可以这样表达:我已经几次问你什么时候还钱了 (行为) 。我觉得你似乎一直在回避着我 (感觉) ,对此我感到非常的不舒服( 结果) 。我希望今天我们能拿出一个解决的方案来 (意愿) ,不然这件事情真的要破坏我们之间的关系了。

在这段话中,我们主要说出了客观事实和自己的感受,并且从***人称的角度出发,不断降低对方的防卫心理,从而达到清晰表达的目的。

当然作者也说,并不需要在每次谈话中都涵盖全部五种要素,完全可以根据不同的场景对五种要素进行顺序调整和数量增减。

同时,在阐释结果和表达意愿时,我们还可以从自己、他人和第三方三个不同的角度自由选择切换,以达成最清晰的效果。比如陈述事情的结果,可以从说话者身上发生了什么事;接收者身上发生了什么事;其他人身上发生了什么事,三个方向来表述。

还拿催还欠款为例,可以说不还钱对自己的生活造成了什么影响,也可以说不还钱对方会面临什么结果,还可以说不还钱对其他人有什么影响。

我们通常认为不用多讲,别人就应该知道这些后果,可是事实并非如此。明确地陈述出结果,可以保证你的表达不会给对方留下多余的猜测空间,避免理解的偏差。

二是如何有效倾听?

沟通是两个人的事,说好了自己的事,还得能听懂别人的事。左耳进右耳出,这不叫倾听,顶多也就算是听见。《沟通的艺术》提出倾听应该满足五个要求:听到、专注、理解、回应、记忆。

值得我们引起注意的是回应和记忆。沟通在本质上是双方的交流,所以即便是听别人说话,我们也应该积极参与到交流中去。如果没有保持眼神的交流,适当的面目表情或者是语言的回答,其实我们根本就没有在听。

研究发现:大部分人对刚刚听到的信息,只能记住50%的内容,八小时之后,这个数值会降到35%,两个月后,会继续降到25%。所以我们听到和记住的信息,其实并没有想象中的那么多。

无效倾听的原因可能来自超负载的信息、先入为主的态度、外在噪音、缺乏训练、听力问题等等因素。想要排除这些干扰,《沟通的艺术》介绍了四个提高倾听能力的方法。

首先要 少说话 。虽然我们都知道那句著名的哲言。“人有一个嘴巴,两个耳朵,就是为了让我们少说多听”,但事实上,我们还是要比自己以为的要说的多。

其次要尽量 摆脱注意力分散 。在交流时,外部环境的改变,比如电话***、电视节目、朋友造访等等,都会打乱我们的交流。而内心沉浸于感兴趣的问题,或者是身体上的不适感也同样会干扰我们的交流。所以,对于重要的沟通,应该尽量安排在安静的场所,并且做好内心的准备。

再次是 不要过早评断 。大多数人都知道,在别人说话时,不要过早下结论,但正如和明白少说话的道理一样。在这方面我们做得还远远不够,导致本应交换观点的谈话,很容易变成唇枪舌剑。

最后有效的倾听,应该 寻找重点 。人们在说话时,大部分都有一个中心思想。沟通时,需要利用思维快于语言的特点,不断去提取别人话语中的主题,即便是对方说的含混不清,我们也应该不断去提醒他,把思路转到重点问题上来。

三是怎样处理人际冲突?

说清了自己的事,听懂了别人的想法,还得懂得协调人和人的不同。在人际交往中,冲突不可避免。大多数人对冲突的印象往往都是厌恶,因为冲突会让人想起争吵、抵触、纷扰、挣扎、麻烦、暴力等等负面信息。不过,仔细想想其实冲突并不是一无是处,《沟通的艺术》就提出,用正确的沟通模式处理冲突,不但会减轻冲突的伤害,甚至还有可能成为增进彼此关系的契机。

作者为我们介绍了五种处理冲突的沟通模式。有回避问题,不去努力处理冲突,最终导致双输局面的“逃避模式”;有按照别人的意思行事,不再坚持己见,形成一输一赢局面的“调适模式”;也有更多的在乎自己而较少关切别人,造成带来报复的“竞争模式”;还有各让一步,和平共处的“妥协模式”;最后是在冲突中寻找双赢解决之道的“合作模式”。

每种模式都有自己适用的条件和情况。对于最能体现处理冲突智慧的合作模式,《沟通的艺术》为我们介绍了它的六个操作步骤。

***步,确认自己的问题和需求。 在冲突中,我们往往不知道自己真正的需求是什么。比如,在催朋友还钱这件事上,表面上我们需要金钱,可实际上,我们的内心需求可能是不想成为被朋友利用的受害者。找到真正的需求,才能有的放矢地解决问题。

第二步,订立约会。 良好的沟通必须建立在双方都有准备的基础上。破坏性的争吵,很多时候都是因为其中一方没有做好准备就被迫进入了对抗之中。所以,在解决问题之前,要尽可能的留给双方平复心情准备交流的时间。

第三步,描述自己的问题和需求。 这里需要借助前面所讲到的如何表达和阐述的技巧,通过行为、结果、感觉、意图的表达,把自己真正的需求向对方说清楚。

第四步,思考对方的观点。 在处理冲突时,思考对方的观点,会让对方觉得比较公平,从而使对方更加愿意配合去解决问题,达成目标。

第五步,商讨解决之道。 在这一步中,我们需要和对方进行头脑风暴,想出尽可能多的、潜在的解决问题的方案,然后,评估出一个可操作的方案去实施。

第六步,持续追踪解决方案的后效。 即便是我们在用心去寻找方案,在方案的实施过程中,还是会暴露出很多意想不到的结果,所以需要留出一些时间,去观察方案的执行情况。然后对方案持续改进,最终达到双赢的效果。

沟通非小事。在当今这个多元化的时代,《沟通的艺术》无论是在学理涵养,还是在现实操作层面都具有很高的价值。正如他的译者,台湾师范大学教育心理与辅导研究所博士黄素菲所说,这是一本让学生可以信赖又实用的教科书,也是一本公司或机构主管提升的工具书,还是父母、妻子、家人之间沟通的参考书。从个人提高,追求事业和家庭和谐来看,沟通当然不是小事,而是需要我们真真正正,付出艰辛,努力去提高的一项必备技能。

沟通的艺术

       

        众所周知,团队是由基层和管理层人员组成的一个共同体,它合理利用每一个成员的知识和技能协同工作,解决问题,达到共同的目标。小到一个部门,大到一个公司,都可以称之为团队。

        个人的能力是有限的,团队的力量是无穷的,没有完美的个人,只有完美的团队。一滴水只有溶入大海才不会被阳光蒸发,一棵树只有长在森林才能够抵挡风沙。在团队协作中,沟通的重要性毋庸置疑,它是创造和提升团队精神与企业文化,完成共同愿景的主要途径和工具。

        沟通,是通过讯息和情感的传达,促使双方达成共识。人与人之间的相处,最宝贵的是真诚、信任和尊重,而这一切的桥梁就是沟通。

        在公司里面,同事之间的沟通,可以促进信息业务和工作方法的共享;部门之间的沟通,可以传递信息,增进配合,提高默契;公司领导与员工的沟通,可以听取员工的意见和建议,集思广益,促进和提高其工作效率与成绩。

        沟通既是一门学问,也是一门艺术。关于沟通方面的技巧,外面有很多相关的书籍资料或者培训课程,本人自我感觉在这一方面有所欠缺,因此曾经也去听过有关沟通方面的课程。其中有几个关于沟通技巧的关键词语给人印象很深,让我产生了几点心得体会,现在和大家分享一下:

        一、微笑。我们在与他人进行语言沟通时,要始终保持微笑的神情,它会传递出乐观,积极,友善的讯息,拉近人与人之间的距离,从而达到有效沟通的目的。这让我想起了一个小故事,曾经有人问国际功夫巨星李连杰:“世界上最厉害的武功是什么?”李连杰答道:“世界上最厉害的武功是微笑!”的确如此,真诚自然的微笑让人如沐春风,可以消除人与人之间的隔阂,化解人际交往中的矛盾。再急,也要注意语气;再烦,也请保持微笑。

        二、赞美。俗话说:“良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。”口头沟通时,要多说一些正面赞美别人的口头禅,避免说一些负面伤害别人的话语。赞美之语如同太阳,有一种神奇的力量,生长在我们内心的花朵,如果没有赞美之语的阳光照耀,就无法迎风绽放。沟通的最终目的是说服他人采取正面积极的行动,口头沟通想要表达得好,最有效的方法就是在开口之前先把话想好。有个成语叫做覆水难收,我们说过的话就如同泼出去的水,是收不回来的。想要批评人时,咬住舌头;想要赞美人时,高声表达。

        三、倾听。说服是成功的左手,倾听是成功的右手。沟通重要的原则之一是平等,尊重上司,是一种礼遇;尊重同级,是一种谦逊;尊重下属,是一种风度。切忌以自我为中心,要平等待人,善于倾听。倾听别人说话既可给予别人高度的尊重,又可获取信息,增进了解。一个善于倾听的人,在沟通中不仅能增强解决问题的能力,还能大大改善人际关系。正如美国前总统克林顿所说:“倾听,用你的双耳以说服他人。”

        以上三点在人际关系中非常重要,可以说是沟通技巧里的三大法宝。古语有云:“世事洞明皆学问,人情练达即文章。”人类最伟大的成就来自沟通,沟通是不可或缺的领导和管理才能,使人拥有迈向卓越成功的力量。一个人沟通能力的好坏,决定了其在工作,社交和个人生活中的品质和效益。

        有效沟通,从心开始,它更多的是一种态度。在团队协作中,让我们学会站在对方的角度换位思考,多一点沟通,少一点抱怨;多一点理解,少一点争执。只有这样,我们的团队才能形成更强的凝聚力和战斗力,在工作之中从而不惧任何挑战。

《沟通的艺术》| 罗纳德•B•阿德勒

生活中你是否因为说话过于直白,而惹人讨厌过?是否因为说话过于委婉而无法达到自己的目的?是否因为不善于沟通,而错过好的时机?

沟通在人际交往中是一项既要有艺术又需要技术的能力。机缘巧合下读到了《沟通的艺术》这本书,书里将实用的方法结合故事片段来解析,通俗易懂,让我受益匪浅。

《沟通的艺术》这本书由罗纳德·B·阿德勒和拉塞尔·F·普罗科特教授合作。两人就使用故事片作为教学用具达成了共识。多年来,他们围绕沟通这个主题广泛地撰写文章、四处演讲,并合作出版了许多教材。

那么接下来我们一起来解读这本书的精华,本书从三个维度来诠释了沟通的艺术和技术。

***个部分:看入人里,了解自我,从“我”的角度认清知觉和情绪管理在沟通中的重要性。

沟通是我们自身与他人之间的一种相互的作用,是一种发自内心的外在表现。会沟通的人懂得尊重他人,懂得在合适的场合说合适的话,能用谦虚的态度与人相处。

即使观点不一致时也会保持礼貌,实事求是,对事不对人,不刻意攻击诋毁别人,因此沟通不仅是一项既要有艺术,又需要技术的能力。

在认清知觉和管理情绪的在沟通中的重要性之前,我们需要对自我概念有一个了解。自我概念是指对自己所持有的,稳定的直觉及情绪的一个状态。

知觉是我们对周围世界的感知和认知,兴趣不同的人知觉是不同的,它受获取信息,生理因素,文化差异,社会角色等多方面的因素而影响,因此调动知觉对我们处理各项事物来说是至关重要的。

我们每个人对待事物的直觉都有着巨大的差异,当我们想要达到某种程度上的一致时,就需要知觉检核来帮助。

完整的知觉检核包含三个部分:

1、描述你注意的行为

2、列出关于此行为至少两种可能的诠释

3、请求对方对行为诠释做澄清

比如:你给老公打电话,老公敷衍回答你。(行为)

你的敷衍回答是因为工作上的事吗?(***种诠释)

我最近是否有说什么话让你不满意了?(第二种诠释)

我能跟你好好谈一谈吗?(请求澄清)

除了知觉检核,我们还要从对方的角度来体验世界,重新创造个人观点的能力,即同理心。同理心是你用对方的观点设身处地的思考他人的处境,进而感同身受。

枕头法分别从我对你错、你对我错、双方都错,双方都对、这个议题不重要、四个立场都有道理等五个立场来了解认知的复杂度。

这个方法既可以增强同理心,又可以增强认知复杂度,从而使你更好的认清自己的知觉。

情绪管理对沟通的影响,每个人的体会都应该是不一样的。

良好的情绪不仅能有效沟通而且能解决问题,营造和谐的氛围;不良的情绪不仅对理性沟通产生无可弥补的伤害,甚至会造成无法破解的局面。

身边的同事因为用完打印机卡纸没有跟另外一个人交代,原本一件小事,大家坐下来好好沟通一下就解决了。

结果带着不良情绪沟通,场面发展成相互大声指责,摔手机发火,结果不但问题没有解决,也使得两个人的关系越来越僵。

那么怎么才能克服不良情绪的干扰呢?有四个步骤。

1、监控你的情绪反应     

当你感到发抖,心跳加速,燥热,跺脚异常安静时,这些都是不良情绪的反应。

2、注意情绪的激发事件 

当你发现这些反应的时候,需要弄清楚是什么事件引发你的反应,根源在哪里。比如说,去面试一家大公司,发现自己的学历,跟公司要求不符,因而感到紧张、害怕。

3、记录你的自我内言 

分析事件和你自己感觉之间的联系,把你的思考写下来,看看他们的存在是否真的有意义。因为学历低,而觉得面试官看不上自己,进而觉得很沮丧、紧张。

4、重新评估非理性信念

首先,判定你所记录的每一个信念是理性的还是非理性的,其次,解释这个信念为什么是理性的或是非理性的。最后,假如这个信念是非理性的,你应该写下一个较为理性的替代思考。

我虽然学历低,但是专业技能方面也有很多的实战经验,所有可以不需要太过紧张的。

沟通中对自我认识很重要,上述列出的方法能帮助我们从容应对,使得沟通更加顺畅。

***部分从我的角度了解到内心知觉和情绪管理的重要性,那么我们就来看看第二部分。

第二个部分,看出人外,了解对方,从“你”的角度,换位思考,明白倾听的重要性。

知己必知彼,才能百战不殆,打仗如此,沟通更是如此,不仅要了解自我,而且需要了解对方。

当你想要准确了解对方的意图,通过沟通来做到有的放矢,那么倾听就显得尤为重要了。

倾听不只是听见,听是声波传到耳膜引起震动后听觉神经传输到大脑的过程。倾听则是在此基础上对信息的区分、加工、分析,然后整理出有效信息,一般由听到、专注、理解、回应和记忆,五个要素组成。

日常生活中,我们与朋友沟通时,常常会出现以下几种情况:***、朋友说话时,自己在玩手机或者敷衍回复;第二、朋友说话时,自己感兴趣会滔滔不绝,甚至打断朋友的话,来阐述自己的观点;三、朋友说话时,回应都是我都懂,我明白,我知道;四、朋友说话时,只听对自己有用的部分等等。

那么我们该如何做到有效倾听呢?可以从四个方面来刻意练习。

***、少说话   

人有两个耳朵一个嘴巴,就是为了避免自己把话题变成自己的想法,少说话可以适当的澄清你的理解,并将自己理解到的新的信息反馈给对方。

第二、摆脱注意力分散

引起注意力分散的,一方面来源于外在环境,比如说电视节目等等,另一方面来源于我们的内心,比如沉浸在自己的思考当中,应尽一切可能去消除这些让你分心的内在和外在干扰。

第三、不要过早评断

过早下结论,可能会误解对方,使得交换观点的谈话变成了唇枪舌战,同时也有可能错失一些有价值的信息。因此先倾听,真正理解对方的用意后再评论。

第四、寻找重点

寻找重点,需要各种应变技巧来澄清对方的意思,当对方表述过于混乱时,我们可以利用提问来引出事实,帮助对方理清思路,表述清晰。

坚持在沟通中,主动去练习使用这四个方法,相信你能更好的了解对方,完成有效地沟通。

到这里第二部分结束了,那么我们来看第三部分。

第三部分,看人之间,了解冲突,从“你和我”的关系中,采用恰当的沟通模式,达成双赢。

我们每个人都是多元的个体,有着不同的价值和行为模式,这就导致在人际交往中不可避免会出现冲突。

很多人认为冲突不是一件好事,是因为他们更关注的是自我防卫,而不是解决问题。事实上冲突过程中如果能够有效的沟通,反而能让原先的关系变得更加强韧。

冲突的处理模式有五种形态:一、逃避双赢;二、调适一输一赢;三、竞争一输一赢,有时会转成双输;四、妥协部分双赢;五、合作双赢。

亲密关系中面对冲突,更多人是选择性逃避,但以我亲身的经历来讲,伴侣之间一旦情绪冷却下来后,应该是***时间进行沟通的。

除了逃避模式,有些人会选择委屈自己主动让步,形成调试模式;也有些人会进一步处理,变成竞争模式。

不管是调试还是竞争,势必都会变成双方一输一赢,而目前最认同的是双赢模式,就是冲突双方各让一步,双方牺牲一部分利益,同时也部分实现各自的目标。

比如夫妻两个人,一个是南方人,一个是北方人,一个饮食清淡,一个无辣不欢,那么可以选择放少数辣或者清淡的人,吃饭的时候在面前放一杯白开水涮涮,两个人达成共识,构建更好的亲密关系。

那么如何才能达到双赢呢?六个步骤。

一、确认你的需求

沟通之后才能了解不双方不同的诉诉求。比如:夫妻俩在一个房间,一个想安静的写作,一个想看电影。

二、订立约定       

双方定好一个解决问题的时间。约定好时间商量各自的需求。

三、描述你的问题和需求

用恰当的方式把你面临的问题和需求告诉对方,这才是重点。比如,跟妻子说因为工作太累了,想要看看电影消遣下,如果影响你写作,我可以换个地方。

四、思考对方的观点

认真倾听对方的需求,让他感受到你是在公平的解决问题,降低对方的防御防心理。比如,丈夫提出换个地方看电影,因为看电影激动不时,的确会有响声。换个地方,既不会打扰妻子,自己的压力也得到释放。

五、商讨解决之道

双方明白各自的需求,一起想尽可能多的解决方案。比如,妻子理解丈夫回复可以戴上耳机,只需要声音小一点,是可以在房间里看的。

六、实施并情绪改造

双赢合作模式并不是万能的,有时候双方有很大的诚意,却未必有实施的方案,还是需要妥协合作。无论是换个房间还是戴上耳机,都是互相商讨实施改造的结果。

说到这里,《沟通的艺术》这本书的精华大致讲完了。本书巧妙的借用故事片段,将方法融入案例中,让人读来如饮茶,越饮越香醇。

沟通不仅是一门艺术,更是需要独特的技巧。人际关系中沟通非常重要,因此我们要不断地学习,在学习中不断精进,才能进一步的有效的跟身边的人,乃至跟我们整个环境有一个好的交流。

什么是沟通的艺术?

☞沟通的艺术

沟通的艺术就是

跟男人说话像男人

跟女人说像女人

跟孩子说话像孩子

——林文采《心理营养育儿法》

❥⇢Good morning……

关于沟通的艺术和沟通的艺术心得体会500字的介绍到此就结束了,不知道你从中找到你需要的信息了吗 ?如果你还想了解更多这方面的信息,记得收藏关注本站。

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