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%D%A 1.亮点:红中麻将跑得快微信“群”vy23547-- tt552662---930229533—认准Q微同号靓号其他都是冒充!备用QQ:464870180 %D%A 2.简介:广东红中麻将--四川血战麻将--二人跑得快1-2元“群” %D%A 3.类型:1块川嘛血战麻将,一“元一分红中癞子麻将,一“元一张二人跑得快15张 %D%A 最要命的,是那种精力上的重要感。师父是个离休老工人,人不坏,然而嘴更加利害,我是他带的8个徒儿中专一的女同族,赢得的最大款待是不用蒙受粗口指责。 十分愉快,其中,阅读了大量的网友作品,也为匪君子、刀刀、薛舟、梁积林、东篱等诗人写了一些批评文章或读后感。自己也将一些诗歌贴出来,批评和鼓励同在,温暖与寒意并袭。无论怎样的回复,我觉得都是正常的。有一次,一个网友在我的诗歌帖子下面,骂了一句粗话,我看到了,很是生气,但没有说话。 这种沉默和自己的性格有关,也与当时对天涯乃至整个网络社会的神秘认识。我总是觉得,网络是虚幻的,人在各处,聚在一起说话,和现实没有任何牵连。生活中再为强大的灰尘,也无法浸入网络这个天地。由始而来的对网络的虚幻认识和神秘感,往往使我无所适从。一方面,害怕突然而至的网络攻击,另一方面是对网络交流乃至网络语言的轻视。因为它在很多时间,构不成对现实的人的任何威胁。 《圣经》上说,任何一种辱骂都是有罪的。人人都应当是相爱的,而不是侮辱和攻击。2004年7月,诗言散语再度拆分,划成“散文天下”(这个名字是一位网友起的,忘记了他的名字,很遗憾。)和“天涯诗会”两个版面。有一天上线,斑竹匪君子问我愿意不愿意做斑竹。对于这事,此前没想到过(那时候,老以为天涯的斑竹都是社区内部熟人或者公司人员担任的)。我犹豫了一下,答应了她。她又问我去新分的“散文天下”还是“天涯诗会”,我想了想,去新开版的“散文天下”。没几天,卢小雅兄也征询意见。至此,我才知道,在天涯,一般网友也可以申请加入斑竹队伍,这个发现,或许来的太晚了,但的确如此,我得承认,在网络乃至现实生活中,我是一个不善揣摩事情,甚至笨拙的人。斑竹,版主,斑猪 初做斑竹(天涯在更换斑竹时,喜欢用“任命”二字,这是一个严重的官用词,对此,我是有些难以接受的。)是在故乡网社区的散文随笔。心血来潮举办的征文活动最终不了了之,现在想起来,真的愧对那些积极参与的网友。道歉是没有用的。直到现在,已经更名为流浪社区的散文随笔版,斑竹当中还挂着我的名字。第二次做斑竹就是自己申请的“燕赵之风”了。我一直觉得,“燕赵之风”已经不是一个具体的网络文学论坛,已经成为了我网络生活乃至内心的一部分,像温暖的巢穴,疼痛与忧伤,愉悦与悲哀的根据地。 这是一个历程,从那儿,我看到了天涯的大和深。大的是人多,深的也是人多。网友的兴趣爱好,个人脾性和行文方式,构成了它的多愣性、复杂性和新异性。也由于此,天涯的争吵事件接连不断,在“舞文弄墨”时代,这样现象司空见惯。有人化多个马甲顶自己帖子,有人以马甲为自己写评叫好(我好像也干过1次)。当然,倒版(请自己不喜欢的斑竹辞职)的事情也常有发生。只是,当初,只是一个涉水不深的“新生”,别说参与了,就连如何发言都缺乏根本的兴趣。这不能说,我是个懦弱的人,且总是觉得,对于写字的人来说,把字写好是最大的根本。 开版之后,人气倍增,令人欣喜。一个月后,卢小雅和我又分别(先后)邀请了宋晓杰、塞壬歌声、冉云飞、淡舟、朱千华、孟庆德、西西里柠檬等网友和准青年散文作家先后加入散文天下斑竹队伍。这是一个流动的方阵,也是bbs必然的途程。走了来了,id变换,而散文天下依旧。这其中有一种时间的恍惚感和沧桑感,穿梭之间,忽然有了一些改变。 无论在现实还是网络上,我是一个天真或者说不成熟的人,朋友乃至最亲的人都说我至今像个孩子。这点,我承认并且为自己高兴,一个的不成熟就会少却许多的世俗功利——成熟有时候意味着一场灾难。很多时候,看见自己或者别人的孩子,我常常想和孩子换一换——事实上,天真构成了我们最初的美德和最终的悲哀。2005年3月一天,蓦然打开一个帖子(我没有一再打开同一个帖子的习惯),看到的情况让我吃惊——几乎没作犹豫,便将帖子封口——这也是一种堵,专制的,令人不快的行为。 每一个id后面都有一个现实生活的人。我不想这样,或者说,一个渴望说自由话语的人,对他人的封堵是自己内心的一种悖逆。这使我,在很长时间内感到愧疚和犹豫。再有一天或者两天,周末上午,坐在微机前,窗外春天的阳光真好,和风发暖。打开散文天下。却发现一个我混迹网络以来闻所未闻的帖子,涉及到现实生活具体人事。以我个人有限的法律意识,显然已经构成了人身攻击。我记得,看到之后,脑袋发炸,怔在那里,傻了一样。似乎从那一刻开始,我才真的醒悟:网络比现实更为现实。如果以前觉得internet是个托梦想,寄精神的浩瀚宇宙,那么现在,我真的看到了这座精神楼宇的阴暗和倒塌。 或许正是因为我的封堵,一些网友纷纷质询,接二连三,要我“道歉”和“辞职”,这种热情,似乎可以叫人看到一种真希望。有一天,打开信箱,看到一个最好的朋友,将一些相关帖子复制过来,看到其中一位勇气不竭,连连发言参与质询我的网友的一个名叫《如何倒版》的文章,不由冒出一身冷汗。此前几天,坐在车上看一本关于前苏联高层内部政治斗争的书,不知道怎么着,忽然就联想到了《如何倒版》这篇网文——我再一次感到失望,网络精神楼宇一片残废,再不是美奂美仑,叫我依赖和热爱了的地方了。 4月,几位好朋友拉我到几个纸煤所办论坛和计酬论坛作斑竹。还有一家著名的杂志,以纸煤为依托,开版网上论坛,且计酬,让我届时加入管理队伍——都是很好的朋友,我不得不感谢和信任他们。而对于天涯,关于internet,它让我看到了更深的东西——关于品格、尊严、人性、虚拟……除此之外,我真的不知道,在网络之中,明暗,虚实之间,到底还有多少隐藏?我的博客,我们的散文中国 逐渐,对天涯,有了厌倦,这种情绪无可阻挡。对于天涯,除了散文天下、舞文弄墨和天涯诗会,还去闲闲书话和贴图专区。去关天茶舍几次,因为少参与,也就没有多大的兴趣。我常常觉得,一个人坐在屏幕面前,网上的世界是相对隔绝的,你能看到,但不可触摸,可以说出,但不是口无遮拦。这样的一种限制,我觉得,大概就是网络于具体个人的局限性所在了。 刀客——我一直很迷恋,那种沧桑、决绝、孤独和隐忍,乃至杀戮的不可逃脱性,都体现了一种血性——或许叫铁血更为合适。2005年春天,收到新疆朋友蓝色神经末梢寄来的一把精致的英吉沙小刀,她告诉我,这刀子是维族艺人手工打造的+现在市面上卖的大都是批量生产的。我喜欢那种锋利,略显粗糙的刀身,以及简单的刀鞘,甚至在深夜握在手中那种直逼灵魂的寒意。 具体到我的那些文字作品——刀子或者刀子的光亮,我最希望它们很好地蕴含和拥有,尽管我做不到,但我一直以为,闪着刀子的亮光的文字一定是令人欣慰的,我不希望在这里获得哲理、知识、情趣等等之类的阅读快感,而是有一种逼近生命、生存(个体或者群体)、生活乃至良知和人文精神的某种切入感和疼痛感。有不少编辑和朋友说:你的文章太直接了,丰密,不留余地;甚至还说,你的文章缺乏诗意,应在空灵上下功夫。 关于这些,我感到沮丧,对自己的。我知道朋友们的好意,从内心感谢他们。但我的性格决定了我的那些文字必然是直接的,不懂迂回和幽暗的。隐喻、譬喻、诗意和空灵满地都是——我不想再次伏在众多人后面,一点点拣拾和打磨。我的这种认知无异是致命的,也想到改变,以故事和情节,诗意和千篇一律的空灵来获得另一种认可。但事实的情况是:这些不是文章的骨头,像一张美丽的皮肤,刺青和纹身可能会使皮肤变得干燥,阻挡了水份乃至空气和阳光的进出。 与此同时,杨公祭文学论坛也快近两年了,它一直是平稳的,是干净的,没有功利和欲望,在我的感觉中,只是“我们”的一个后花园,小小的,花草不够繁茂,鸟雀不常飞过。这是一个安静的地方——可以没有更多的人,但不可以自垒高墙——每一个论坛都应当是开放的,向他人,向更多的人,同道和非道,后生和前辈,像一面湖泊一样,每一条鱼都可以进入和跃起,每一个钓鱼者都可以坐在湖边,或者跳进来,坐山水,观日月,来回畅游,垂钓和捕捉自己喜欢的热爱的。 我越来越发现,时间久了,我会对某个事情或者事物突然间兴趣减退,一次次靠近,亲热之后,是持续的热情,尔后慢慢消淡。我也是一个没有多大野心的人——野心在很多时候是比刀子还要锋利的器皿,让我想起威力巨大的高科技制导武器——我希望安静——现在,因为单位没有开通宽带,一周要在那里待5天,晚上和中午,我愿意在书籍中坐下和躺下,看,想,有几次香烟掉在被子上,烧出一个黄色的窟窿,看起来像是一张枯燥的嘴巴。很多次睡着之后,再醒来,忽然觉得什么都毫无意义,活着,工作,写作,本身都是一些什么呢?无非给自己制造一个幻象,一个心情,一种认知和记录的方式,如此多年,沮丧的心情总是要持续到另一件紧迫事情的到来。 在论坛,我很少回复自己的帖子——自己的,有人看就是幸运,他们说的都是对的,一个人和另外一个人——我们是差异的,不相同的。我也常常这样觉得:因为internet,我们这些网民,蔚蓝浩瀚,深浅不一,礁石暗藏,万物竞存,鲨鱼纵横的所在,构成了我们的另一种生活。而回转身来,关闭,屏幕暗黑,犹如夜晚,起身离开一个世界,另一个世界豁然打开。摘下一个面具,再换上另一个马甲,处在两端之间的人,我总是觉得,这样的一种生活,叫人觉得,自由且拘束,庸俗而新奇。 我们把车停在中间的大门口,但却是从无门之门进去的,也就是说我们一行男女大小五人是在现在的静庐主人的带领下,从供内眷出入的那座已经找不到了的门里鱼贯而入。于是,首先就走进了千金小姐的闺房。
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2024-05-15 01:23 浏览:5
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